¿Cuántas veces han escuchado a alguien decir “pero para qué se vistió así”, mientras hablaban de una víctima de violación? Hoy discutimos sobre la ropa para violar.

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¿Sabes qué es “cultura de la violación”? Es el hecho de culpar a la víctima por haber dado pie para ser violada. La ropa que usaba, su maquillaje, la hora del día o el lugar por el que transitaba, etc. “Es su culpa pues andaba sola (volvimos al siglo XVIII)”, “es su culpa por salir de noche”, “es su culpa, lo estaba pidiendo”, o el más clásico “a ver, pero ¿cómo andaba vestida?”.

Esto me llevó a pensar cuál es el atuendo que debo evitar usar si no quiero ser violada. ¿Si quiera existe algo así? Quien formula esa pregunta ¿cree que todas las víctimas de violación andaban de peto y minifalda? Pues déjenme decirles que en Chile cada día, 17 mujeres son víctimas de violación y 34 de abuso sexual y te aseguro que todas ellas llevaban ropa distinta. Por eso se me ocurrió este concepto #OOTR (outfit of the rape o el atuendo para violaciones, un juego de palabras a partir del fashionista hashtag #OOTD, outfit of the day, el atuendo del día en inglés).

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En la tristemente célebre Capital  de la Violación, Nueva Delhi, India, la enorme mayoría de las mujeres pertenece al Islam o al Budismo, esto quiere decir que sus indumentarias cubren casi el total de su cuerpo, lo que invalida totalmente el argumento de la ropa provocadora.

Otro hecho comprobado es que las violaciones y abusos sexuales ocurren durante todo el año, tanto en las temporadas otoño-invierno como en la pecaminosa primavera-verano, así que si quieres armar tu #OOTR asegúrate de tener además de minifaldas, abrigos grandes, bufandas y botas.

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Hablando en serio ¿ustedes realmente creen que todas las víctimas de violación o de abuso sexual son mujeres hermosas, con cuerpos increíbles que visten con poca ropa? ¿Ustedes creen que los niños y niñas víctimas de abuso sexual vestían provocativamente, con escotes y encajes (o lo que sea que luzca sexualmente atrayente)? ¿Las señoras de más de 50 años que estaban haciendo el aseo en la casa mientras extraños irrumpieron en su casa, las robaron y vejaron, ellas también vestían de acuerdo a la ocasión? Yo creo que no.

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Me pregunto, cuando un hombre sufre un abuso ¿por qué nadie le pregunta cómo andaba  vestido?

¿No les parece que la mujer ya carga con demasiadas culpas como para además achacarle el andar “provocando”? ¿Es tan inconcebible pensar que una persona simplemente se siente cómoda con su cuerpo o tal vez, tiene calor? No existe un comentario más ridículo, básico, ignorante y francamente cruel. No creo que nadie pida, busque o intente ser [email protected] sexualmente.

Déjenme decirles una cosa: LA CULPA NUNCA LA TIENE LA VÍCTIMA,  su ropa, sus horarios, sus hábitos nunca son una invitación a nada, detengamos YA la cultura de la violación, derribemos los mitos ridículos y culpemos a los verdaderos culpables.

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Entonces les invito a pensar y si quieren a dejar un comentario: ese día que fueron [email protected] (espero que nunca, de verdad), que alguien las tocó en el transporte público, que alguien les gritó un insulto en la calle, cómo iban [email protected]? ¿Cuál era su #OOTR, su atuendo para violaciones?

Ni la ropa, ni el alcohol, ni los lugares solitarios, ni la lencería, ni el labial rojo causan violaciones, ¿saben qué lo causa? LOS VIOLADORES y nada más.

Mientras escribía esta columna y diseñaba las imágenes, dos mujeres fueron violadas en Chile, 30 en México, 6 en Colombia, 7 en Suecia, 75 en Estados Unidos. Me pregunto cómo andarían vestidas, cuál sería su #OOTR.

4 COMENTARIOS

  1. mi #OOTR fue una polera blanca que era de mi hermana, unos pitillos que había comprado en las vacaciones de invierno y un polerón deportivo azul. Tenía 16 años y cursaba tercero medio. Estaba en la casa de una de mis tías, mientras mis papás asistían a un funeral en el sur. La pareja de ella(quien tenía muchos años más mi tía) comenzó a tocarme, después de conversar un rato sobre su trabajo. El recorrido empezó por debajo de mi polera, manoseó mis pequeñas pechugas, hasta llegar a mi pantalón y sobrepasar mis calzones. Quedé petrificada y sin aliento, lo único que atiné fue preguntarle qué estaba haciendo y solo me indicó con un gesto que permaneciera en silencio. Todo ésto ocurrió, mientras mi familia estaba en el primer piso. Nadie sospechó que me encerré en una de las piezas, a llorar por horas y a pensar qué iba a hacer. Después, decidí contarle a mi hermana, quien se sintió culpable por no estar conmigo durante ese momento. Yo solo le dije que él era el único culpable de lo ocurrido. Hoy, tengo 20 años y nunca sentí que tuve una pizca de culpa. Puedo hablar sobre esto y aceptar que alguien sobrepasó mi espacio, vulneró mi cuerpo y mi alma, porque con este tipo de cosas marcan tu vida y la manera de verla. Desde aquel día no volví a ser la misma, no me hundí en una depresión, al contrario me dije a mi misma que había que seguir adelante y luchar para que otras niñas como yo tampoco lo vivan.

  2. Mi #OOTR sería un chaleco color café-amarillo, de lana y muy grueso, y mi pantalón de pijama, tenía 13 años, literalmente el día de mi cumpleaños, por la madrugada a las quizás cinco o seis de la mañana.
    Ese día la antigua pareja de mi FALLECIDA tía, que vivía con mis abuelos mientras se buscaba un lugar donde vivir, fue a dejarme a mi casa, ya que me había estado quedando con mis abuelos por cuestiones de trabajo de mi madre, era un Sábado, mi cumpleaños era el Domingo.
    Me fue a dejar, recuerdo que llevaba algo CERO PROVOCATIVO, en la calle, un pantalón de tela gris, que me quedaba grande y tenía desde los 11 años.
    Estaba la pareja de mi madre en casa, y recuerdo que él y mi mamá bebían cerveza y vino, total, eran como las nueve de la noche o diez, yo me fui directo al PC y no supe nada, pero sentí mucha incomodidad, y las veces que me giré a ver que hacían (Ya que yo estaba en el living, al igual que ellos), estaba este hombre mirándome de esa forma extraña, directamente, como con los ojos nublados, mi mamá y su pareja no lo notaron, pero yo sí sentí algo extraño venir de él.
    Dieron como las dos de la madrugada, me fui a acostar a la cama de mi hermano que no estaba, porque en el fondo quería darle algo de privacidad a mi madre con su pareja, ya que mi hermana pequeña no estaba (Se fue a la casa de su padre), y compartíamos pieza con mi madre.
    Recuerdo que a las tres sentí un ruido fuerte, como golpes afuera, fui a abrir, y era el susodicho, lo vi muy ebrio y pensé que se devolvió porque cachó que no podía mantener el equilibrio en su bicicleta, le dije que durmiera en el sillón si estaba muy hecho mierda, lejos el peor error que pude cometer, como me dio pena hablarle a mi mamá a través de la puerta (Temiendo interrumpirla o molestarla cuando estaba con su pareja), no dije nada, me devolví a la pieza, y dormí.
    Desperté con el tipo manoseándome, me tocaba las nalgas, yo me asusté y me di media vuelta, sentí que retiró la mano como si quemara, y me quedé ahí quieta, boca arriba, pero con mi cabeza mirando hacia la pared, pensando en qué carajos hacer y consternada, estaba aterrada.
    Y ahí se me subió encima y empezó a ponerse peor la cosa, y yo estaba congelada, me odio por no haberme movido, fingí que dormía, porque estaba aterrada, aterrada.
    Estuve todo el tiempo pensando por favor aburrete y vete, vete, déjame en paz, arrepiéntete o algo, hasta que en un momento sentí que me arrancó la ropa y se disponía a penetrarme, y ahí me puse a llorar y abrí los ojos y lo empujé, lo empujé lo más fuerte que pude y salí corriendo al baño de mi casa, y lo único que recuerdo es que me lavaba y me lavaba y no quería salir del baño.
    Ese fue mi #OOTR, un pantalon de pijama, un chaleco porque hacia frío aún a pesar de ser Octubre, cuando pasé por la habitación de mi hermano, ya que no está cerrada y el pasillo y su pieza están unidos, vi al tipo enrollado en el suelo cubierto por un chal, asustado, y simplemente crucé al living y observé el desastre que tenía, vino regado por todos lados y demás, lo limpié.
    Me quedé en el PC, evadiendo la realidad, odiando mi vida, recuerdo que le conté a mi prima mayor por computador, dieron las 12 de la mañana, las una de la tarde… Y recuerdo que se despidió de mi ese tipo, me dio un golpe en la cabeza y me dio una sonrisa, es la última imagen que tengo de él.
    Solo recuerdo que me fui a dormir y fue lejos la peor experiencia de mi vida, celebraron mi cumpleaños, no me despertaron, ni siquiera me dejaron torta, ni nada para comer, le pregunté a mi hermano, me dijo que no había nada, mi hermana más pequeña dijo que vinieron hasta las vecinas para mi cumpleaños, todos lo celebraron menos yo, y yo para la cagá, enojada, abrumada por la crueldad de mi familia y por mi experiencia llegué y se lo conté a mi mamá, y ella obviamente enfureció.
    “Por qué te fuiste a dormir a la pieza de tu hermano” “Por qué no gritaste” “Por qué no dijiste nada hasta ahora” “Estuvo hasta con nosotros celebrando tu cumpleaños” me culpó y yo lloraba.
    Actualmente tengo 21 años, y aún es una experiencia que me cuesta superar, porque viví con ese hombre, viví con mi tía hasta que murió, y ahora entiendo porque mi tía siempre lo miraba con desaprobación cuando me abrazaba o se metía a mi cama por las mañanas, yo nunca jamás pensé nada raro, tendría 10 años, mi tía se murió antes de decir algo, pero recuerdo que lo echaba de la habitación o lo mandaba a hacer algo.
    Incluso antes de eso ya había sido acosada sexualmente, por ancianos, hombres, y niños, ya que yo era “exótica”, debido a mis rasgos faciales, puesto que soy de genes palestinos y mi rostro tiene otra forma, y tengo ojos verdes, pelo azabache y piel blanca, algo pecosa.
    Otro de mis #OOTR fue cuando era chica, recuerdo estar sentada en el parque de al frente, en el pasto, buscando tapitas de bebida para un trabajo del colegio, y un niño mirándome fijamente, observándome, luego me dijo que me ayudaría, pero después me tomó el brazo y me miró fijamente y me preguntó si quería tener sexo, tendría nueve años, y él era mi vecino, fui corriendo llorando a donde mi mamá y él se escondió en su casa, mi mamá no los enfrentó, yo llevaba puesto un chaleco de polar, un gorro de polar y un pantalón, morado-rosado todo combinado ¿De verdad eso se ve sexualmente atractivo?

    Lo mismo cuando el señor de al frente al que le comprábamos pan me agarró del brazo justo antes de irme y me besuqueó, tendría siete a ocho años, volví corriendo a donde mi abuela y le conté, já, mi #OOTR en ese momento fue una polera blanca, shorts y un jockey amarillo, y mi abuela me recriminó por no tirarle los huevos por la cabeza ¿Y ella qué hizo? Nada.
    Tengo cierto rencor hacia mi madre y mi abuela por eso, ya que a mi madre la llamé llorando y me dijo que me tranquilizara y me sentí mejor al contárselo, luego me dio pena decirle algo, cuando se lo recordé ya en mi adolescencia me dijo que no lo recordaba.

    Eduquen a sus niños por favor, a respetar de una vez, denle una buena educación sexual, yo recién a los 18-19 años pude entablar una relación, un poco antes de los 19 (un mes) tuve mis primeras relaciones, fue un proceso largo y tedioso en el que mi pareja hasta ahora, me acompañó para superar mis traumas, porque me costaba excitarme, me costaba sentir placer, me sentía culpable por tener relaciones, todas esas cosas el me ayudó a sanarlas y siempre fue cuidadoso conmigo y paciente, me esperó antes de tener relaciones, y después.
    Actualmente puedo decir que tengo una vida sexual completa y ya no me siento culpable, ya me disfruto, y lo disfruto a él, por lo que nos disfrutamos mutuamente, pero de que esto me persigue, me persigue, y no es solo acoso sexual desmedido como el que sufrí, incluso sufrí de hombres que me perseguían por la calle, que me tomaban del brazo y me querían llevar a su “departamento” y comprarme una cartera según ellos, debo agregar que siempre me confunden con menor de edad y el tipo pensaba que tenía 17, más enfermo aún.
    Tenía compañeros de clases que a veces me perseguían a mi casa y yo siempre usé falda larga, era muy muy tímida, también recuerdo ir al euro cuando tendría 14 años y un tipo persiguiéndome por todo el lugar, hasta a mi casa, y robándome un beso, y él tenía mi edad, luego cada vez que me pillaba (él sabía a qué lugares iba) me perseguía y me robaba besos, hasta que huí de él y dejé de ir a esos lugares, mi #OOTR también fue mi jumper escolar, que usaba largo por cierto y usualmente no me pintaba en exceso, nada.
    A los 15 se me ocurrió volver a ese lugar, el Eurocentro, Y AL AÑO, me vio, me abrazó en la escalera y me besó, EN SERIO, sicópata de mierda, me enojé bastante y me siguió hasta a mi casa, me bajé una estación después pero de todos modos me siguió hasta LA PUERTA DE MI CASA.
    Estaba a punto de cumplir 16, o ya los tenía recién, y recuerdo que lo vi de nuevo, y me dijo que estaba más bonita, que me dejé crecer el pelo, y tal, e intentó tomarme por la cintura pero lo golpeé, ahí RECIÉN, se dio cuenta que lo detestaba cuando siempre fui evasiva y puse mala cara cuando lo veía o me besuqueaba, DE VERDAD, en esa edad yo ya no perdonaba a nadie, sufrí mucho acoso sexual y simplemente le dije de todo y lo mandé a la mierda.

    Mi experiencia es larga, y de hecho me faltan líneas y letras para describirles mi experiencia, me carga que porque esta niña sea “Alta” “Blanca” o “Rubia” “ojos marrones” o “pelirroja”, como que se la vea como un especie de fetiche exótico, a mí simplemente me pasó que tenía rasgos “diferentes” al del chileno normal (La forma de la cara) y ojos claros, pelo negro y piel pálida, soy alta y pechugona ¿Y qué?
    ¿Qué culpa tiene uno?

  3. A los 4 años mi #OOTR era un pantalón de polar con una camiseta manga larga. A los 6 fue un pescador azul de algodon con una polera manga corta con botones… A los 9 fue mi jumper y delantal del colegio… Ahora a mis 22 años mi #OOTR es todo mi puto closet….

  4. No podría decir cual es exáctamente mi #OOTR ya que todos los días o al menos la mayor parte de ellos estos brutos me dicen alguna cosa o se acercan demasiado. Probablemente desde mis jeans más normales y los polerones más gruesos hasta las calzas o el vestido más corto :/ . Que entiendan que no nos vestimos para que ellos nos miren o lo comenten, nos vestimos para NOSOTRAS, para nuestras parejas, para la gente con la que compartimos todos los días, no para cualquier viejo loco desubicado.

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